O enigma por debaixo das cobertas

A sapiência de nossos assíduos leitores aumenta a cada dia. Recebemos muitas cartas de agradecimento pelas verdades aqui reveladas. Algumas matérias publicadas pelo The F.A.T. provocaram até movimentos da sociedade organizada. Em edições futuras, relataremos a cobertura completa dos fatos. Mas hoje, meu caro leitor, nossos consultores sugeriram que antes de lerem a matéria, que os mais impressionáveis dobrem a dose de calmante. Vocês sabem o que realmente acontece à noite? Nos referimos na hora de seu sono, na reclusão de seu próprio dormitório. Muitos irão pensar que é pura obra do acaso, ou de sua própria desatenção. Mas, por que será afinal, que no íntimo de nossos cômodos, peças menores de roupa desaparecem? Meias, inexplicavelmente, deixam seus pares viúvos na gaveta, ceroulas e calcinhas de uma hora para outra não estão mais ali. Para os que continuam pensando que isto é bobagem, mera ingerência doméstica, o nosso inexorável – THAT’S NOT TRUE.

Nossa equipe investigativa, obstinada em esclarecer este mistério de uma vez por todas, montou um grande centro de pesquisa e reportagem no quarto de um voluntarioso leitor. Cãmeras e microsensores de movimento instalados para detectar a causa do desaparecimento incondicional dos pertences íntimos. Muitas teorias e muitas suspeitas circundavam o projeto que batizamos: RPDCDIPI (Reportagem Para Detectar a Causa do Desaparecimento Incondicional dos Pertences Íntimos). Três longas semanas se passaram até que nossos bravos profissionais da notícia descobrissem o que realmente lhe interessa, leitor: a verdade.

Semana 1 – O Acampamento

Reconhecimento de campo – neste caso de quarto – foi o primeiro passo. Um minucioso inventário das roupas íntimas foi feito para que não nos fosse subtraído sequer um lenço. As câmeras foram fixadas em lugares estratégicos, microsensores de alta sensibilidade espalhados formando uma malha impenetrável, baterias, tapes de gravação, infra-vermelhos, refrigerante à base de cola e quinino para manter a equipe alerta, tapa ouvidos em caso de ronco e desodorizador de ambiente para uma despropositada incontinência flatulenta de nosso generoso voluntário. Todos aos seus postos e no final da sexta madrugada, nada foi desvendado.

Semana 2 – O Espanto

Na incontrolável ânsia do saber, um parapsicólogo foi adicionado à equipe. Pois, havia a suspeita de que um evento sobrenatural pudesse ser a causa de tudo. O suspeito principal: o temido e famigerado habitante do armário Bicho-Papão, ou Boogie Man na visão estadunidense. De fato ele apareceu, porém precisamos atestar aqui a sua inocência. O inquilino dos closets, na verdade, é um ser simpatissíssimo, adora cerveja e é um excelente parceiro de truco, além de poliglota. Numa futura edição, falaremos mais sobre a vida e obra desta celebridade espiritual ectoplásmica. No final da segunda semana, fora o grande amigo, nada de novo.

Semana 3 – O Início do fim. E o fim do fim?

Descartamos a presença do parapsicólogo, pois chegamos a conclusão que o fênomeno era mais físico-químico que espiritual-quântico. Recalibramos os microsensores para nanosensores, zilhões de vezes mais potentes. E na terceira noite de lua cheia, um movimento originado abaixo das cobertas, próximo a cabeceira, em direção ao pé da cama foi detectado. Foco máximo, refletores de infra-vermelho e eles estavam alí. Ácaros, seres aparentemente inofensivos, semelhantes a micro ovelhinhas que se alimentam de nossa pele morta, são na verdade uma congregação socio-organizada, hierárquica, idólatra, raptora e sem coração. Seqüestram nossos bens e os transformam em oferendas à seus Deuses pagãos: Xhuh-leh, entidade apócrifa que exige meias em troca de um novo dia. Tapapau, ser mitológico, devorador de cuecas, dando por estas, em troca, a fartura de alimento. E a Matriarca acariana Vhulwa, responsável pela natalidade e fertilidade da espécie, para isto exige calcinhas como pagamento.

Se você, leitor, acha que inventamos esta notícia sensacionalista para chamar a atenção, muito cuidado. Fontes fidedígnas, pelo menos para nossa editoria, avaliaram a consistência desta investigação e concluiram a sua veracidade. Ao contrário de quem nunca observou como desaparecem seus pertences íntimos, outra feita, os teriam achado e economizariam o saldo de seus cartões em lojas de departamento. This is the micro fuckin’ true in cruel details.